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Estoy al descubierto.

Ayer mientras hacia bicicleta en el gimnasio me vino un dolor de alma. Sentí que me invadía la tristeza, las ganas de llorar.

Y aunque parecía un ataque de pánico creo que fue mucho más que eso. Y es que simplemente me escuché.

Hace unas semanas sentía que mi cuerpo era mayor a mi ser. Me sentía desorientada, como si viviera en una gran cueva que era mi cuerpo y desde el fondo gritaba y observaba como pasaba el día.

Distintamente, desde ayer, estoy rara, igual que antes pero diferente.

Me siento. Me escuchó. Me descubro expuesta.

Siento que mis actitudes de siempre, la de la mujer fuerte y contenida, me abandonan.

Estoy expuesta a todo. A las palabras agresivas y mal intencionadas, así como a las dulces y gratificantes. Las palabras de amor resuenan fuertemente en mi corazón y me alboroto. Y es de ello de lo que me escondo y corro. Siempre hay una buena razón para no ceder...siempre, a excepción de estos días. con excepción de hoy y menos mal, porque hoy en la noche me aferraré a los Juan Pablo II y mañana espero ya no estar tan así.

Deben ser los días, debe ser el cansancio, o como siempre que me pasa esto, cuando algo grande me abofetea el corazón.

Es el amor dice el Sensei, es el trabajo dice mi mamá, es la monotonía dice mi hermana, yo creo que es un poco de todo y también un poco de nada.

"Como no mirarme si tu me has mirado...?"

SOLEDAD...

Hoy no me encuentro.
Bueno, no sólo hoy, desde hace días que me busco y no me encuentro.
Creo que estoy pasando por esos días en los que todo se vuelve sin sentido y solo. Estoy indiferente a lo que ocurre a mi alrededor. Estoy en un momento de letargo profundo.
Seguramente es por todo lo que me ha tocado pasar estos días. Quien sabe, quizás soy muy inconformista conmigo misma.
Pero que le vamos a hacer, hay cosas que nunca cambian. Creo que me siento sola. Hace tiempo que no sentía así. Sola, tan sola, pueden ser las circunstancias, puede ser que el frío invierno me tenga así tan melancólica.
A esperar no más que llegue la solución a mi corazón.

NO FUE UN UPS...

Cierto día me dieron los monos y en un ataque de purificación interior borré todo el blog anterior. Por qué? porque quisé comenzar de nuevo.

Estaba en copiapó en un ciber tratando de localizar en que extremadura estaba Tal-Tal y tomé la decisión.

Hoy, cuando finalmente después de muchos intentos, logro ingresar una entrada, pienso volver a comenzar con esto, y esperar que me sirva tal como antes, a poner mis ideas en orden y tirarlas sobre la mesa para visualizar las mejores opciones.

Bueno, a escribir se ha dicho.

NO HAY DEUDA QUE NO SE PAGUE...

Quizás es cierto.
Aquí se hace y aquí se paga.
Y eso me latea.
Me descubro atormentada por el año que pasó cuando dije que no tantas veces, por ese miedo tan típico en mí.
y Sí, hoy quiero decirte que sí. .
Por qué a mí???
uyyyyyyyyyyy, nunca me había arrepentido tanto de una decisión personal.
Ahora cuando todos pregunten por tí, como siempre, me haré la desentendida con la esperanza de que alguien te mencione que enrojecí y sonreí y que alguien me mencione que otra vez y como siempre, preguntaste por mí.

Pucha, por qué no seré una mujer con personalidad? por qué siempre me encuentro atada por mis trancas y mis limitaciones? Por qué no un día de éstos me olvido de mis malas experiencias amorosas y me lanzó no más?...uno de éstos días me decido. Ya verán, algún día todo será distinto.